Meet the Danis: Heng Ot Gila di CL (Citra Land Mall)

Inget ma Danis kan?? Yang gw critain di entri super friend dl. Minggu siang gw heng ot ma ni anak dan adek gw. Ni gw bawain oleh2 fotonya...


Denis mejeng di parkiran(kehabisan tempat mejeng kali ya??)


























Mejeng lagi di dalem mall
























Obsesi punya HP

























Ckckckckckck.....







































































Ma pacar lama nih....(mas Ariel sori ya...)

























Nantang Ade Rai, sok lo Nis...
















































Obsesi beli notebook Alienware ngga kesampaian jd nya ky gini



















Maksud hati pingin motor laki apa daya pantat tak sampai



















Siappppp Grakkk!!!!!



















Maksaain bola basket kluar di salah 1 permainan di gamefan(soalnya duit da ludes koin pun ta ada)





































Cukur jenggot di mall



















This is mine!!!!























Temen2 Danis ma adek gw
















































Mas nya Planet surf lagi benerin patung
























Film Super Duper Keren....

Happy Weekend

Sabtu pagi, abis gw melek

Ohhh….. Matahari bersinar begitu indah nya pagi ini……
Ohhh….. Kicauan burung terdengar indah di pagi ini….
Ohhh…… Sejuknya pagi hari ini
Ohhh…… Tak ada tambahan fisika pagi ini
Ohhh…… Ada uang warna biru di dompet ku (sialnya gw ngutang ma warung nasi ayam depan sekolah gw)
Ohhh…… Indah pemandangan
Memandang alam dari atas bukit (Lho???!!!)

Ok.. Ok…. Secarik puisi gw cipatakan untuk merayakan weekend hari sabtu lalu. Dan rencana yang telah gw susun rapi untuk hari ini:

1. Foto klas di depan polder
Setelah menunggu lama sekali Selama 1000 tahun di dalam bongkahan es, akhirnya foto klas juga. Lumayan ngeri sih…., beberapa minggu sebelumnya ada berita orang tewas tenggelam di polder… hiiiiii…. Tapi untungnya ga ada yang kecebur di polder selama prosesi foto berlangsung. Eh ada sih sebetulnya, kan gw mo bayar utang parkir ma temen gw Rp500, eh pas mo gw kasiin ma temen gw tu logam malah kesenggol trus kecemplung deh di polder.
Tapi yang jelas pas foto ni seru banget (ampe2 gw mo nyebur ke tu polder).

2. Makan Nasi Ayam di depan sekolah
Abis puas narsis2an di depan kolam berskala besar yang didalamnya kandungan lele kuning & ekstraknya lebih banyak dari pada air nya(lo tau lele kuning ga??? Lele kuning = eek) kami pun kembali ke sekolah tercinta. Barusan menginjak 1 tegel di parkiran, yang ada dalam benak,”bu, nasi ayam 1 pedes, pake jipang, pake gorengannya jagung, trus utang nya ta bayar besok senen aja ya, ni duit lagi mepet nih…..” (itu adalah kata2 standart yang biasa diucapin ketika ngga punya uang tapi mo nya makan enak ato kalo bener2 bokek hore bisa kalimat yang gw garis bawahin diganti, “bayar nya besok senen aja ya”, masih ga mau lagi, blakangnya tambahin,”Ibu’e cantik deh…”, masih ga mau lagi,”yo fren beli nasi kucing di deket IKIP aja lah…”, otomatis ibunya mau sendiri,”ya sudah wis,ga pa pa… Besok senen bayar ya!!!”. It’s work on sego ayam ngarep YSKI man!!! Ok, ni perincian dari nasi ayam itu (menu favorit siswa SMA YSKI):
a. Nasi ayam: Rp3500,00
b. Gorengan (tersedia 3 jenis yaitu jagung, mendoan, badak): Rp500,00
c. Es Teh: Rp1000,00
Plus:
a. Creditable\traditional debit A.K.A ngutang
b. Kadang2 ibu nya yang jualin lupa nagih duitnya
c. Sambel gratis, 2 jenis sambel; kacang / trasi
d. Trus kalo istirahat ada tempat duduk ekstra yang sangat buaanyak, yaitu motor yang diparkirin di parkiran. Ada juga kelas2 motornya:
a. Honda Astrea yang udah tua:
Min: Jok nya gak nyaman , membuat posisi makan gak ergonomis
Plus: Tinggal 1 buah doank…. (jadi ni yang termasuk langka)

b. Honda Legenda
Min: Jok nya keras tapi ga sekeras yang Astrea, kependekan
Plus: Kalo ga ada tempat ni motor jg lumayan buat makan

c. Honda Supra 110
Min: Model rada ketinggalan jaman, jadi terlihat ga gaul, beken & funky kalo makan di motor ini
Plus: Jumlah lumayan banyak

d. Honda Fit X
Min: Cuma 2
Plus: jok lumayan nyaman, masih kempling semua

e. Yamaha MIO
Min: Rada aneh kalo makan di motor ini
Plus: Pijakan kaki besar, jok empuk, jok lumyan besar

f. Honda Vario
Min: Warna pink
Plus: Jok empuk, posisi lumyan nyaman

g. Suzuki RGR
Min: ga ada orang yang bisa bertahan makan ampe makanannya abis (biasa nya nasinya jatoh, pa orang nya jatuh gt) itu karena kalo lo makan di motor itu posisi ny a sangat tidak ergonomis.
Plus: Kalo lo (bisa) makan di RGR, wuihh… Lo jadi terlihat keren, gaul, & funky man. Dan ni motor Cuma 1 doank.

h. Satria F
Min: Cuma 1
Plus: ni tempat yang masuk kedudukan 3 besar…. Tempatnya nyaman banget, joknya juga empuk, Lo jadi terlihat keren, gaul, & funky man (ntar kalo ada orang yang nanya):
Orang: Ni motor lo ya?
Yang duduk: Oh iya donk!!!!!(Dengan muka yang terkesan ndeso)
Orang: Wuih… Motor lo keren juga ya…..
Yang Duduk: Pasti dooong… motor gw….
Orang:Wahhh hebat ya lo. Kalo gt, skarang lo berdiri dulu karena gw mo geser motor gw (Sambil ngeluarin kunci kontak dari kantongnya, dan sialnya yang digeser tuh Satria F nya, dengan kata lain tadi yang nanyakin lo tu yang punya motor)
Orang: hehehehehehehe anu mas…. Eee…. Itu… Sori ya…..
*Kalo udah kaya gini, yang goblok yang nanya apa yang ditanya… bukan basa basi (emang rokok)?


i. Honda CBR
Jangan harap makan di motor ini…..




3. Planing bwat ngisi hari
Kalo udah makan nasi ayam, gw ma temen2 gw yaitu: Tejo, Erik, Albert, Theo mulai konferensi kursi kotak (duduk di depan klas 9 SMP YSKI
Konferensi kursi kotak yaitu makan ma temen2 kadang2 juga nasi ayam nya kemasukan air AC karena di bawah kursi persis ada (appan tu namanya yang sambungannya AC yang kotak trus yang didalamnya ada kitirannya)… Ya pokok nya itulah…, trus ngomong2 bareng temen, kadang juga kalo lagi bokek nggak mampu beli nasi goreng lada hitam (pas lagi kepingin), beli nasi ayam tanpa gorengan trus makan di situ sambil liatin orang2 yang lagi makan nasi goreng lada hitam dan mbayangin kalo kita lagi makan nasi goreng lada hitam, dan voila nasi ayampun serasa nasi goreng lada hitam. Saat konferensi ini berlangsung, tiba2 tercetus ide renang di Water Blaster. Terjadi percakapan nerikut ini:
Erik: He, jadi renang ga?
Gw: Jadilah, dimana enaknya? Ehmm, gini: gw punya beberapa opsi, lo mau di gardenia apa di oasis apa di water blaster?
Tejo: Apa?? Water Blaster??(tampangnya bahagia bgt)
Gw: Aha!!!! Gmn kalo di Water Blaster???
Erik:…….senyap……krik…..krik…krik..(mikirin budget)
Erik: Aduuh… e… anu… iq…
Gw: Apaan?
Erik: Dompet gw low level nih…
(Posisi saat itu)
Dompet Gw: Safety level
Dompet Tejo: High level
Dompet Erik: Low level
Gw: Ya udah, ntar gw patungi lah….
Tejo: Ok, Let’s go!!!!
Dan akhirnya kita semua pada pergi. Eh, tunggu dulu!! Kliatannya ada yang kurang, Oh ya!!! Mbayar dulu nasi ayamnya…..

4. Water Blaster… Im Coming!!!!!
Water Blaster, tempat main air paling asyik no2 setelah kali banjir kanal ma kali mberok di kota lama. Akhirnya kita pun sampai di Water Blaster. Yang jadi ikut Gw, Tejo, Erik, Albert. Ok, singkat cerita ke 3 orang katrok termasuk gw main air dan main prosotan. Oh ya ngomong2 soal prosotan gw ngalamain kejadian yang lumayan ngeri ini. Kalo lo dapet kesempatan maen ke Water Blaster, coba lo cari prosotan yang paling tinggi warna kuning. Critanya, gw Albert, Tejo, Erik maen tu prosotan. Urutan yg mlorot duluan berdasarkan hasil hombreng (gw ma ke3 manusia ini hombreng dulu sebelum mlorot ampe2 mas nya yg jaga ngliat dengan tampang heran, kaya liat apaan gt..)adalah:
-Tejo
-Albert
-Erik
-Gw
Akhirnya giliran gw, setelah menunggu sekian tahun, ehh maksud gw sekian menit. Dengan tampang gegap gempita gw bersiap-siap buat mlorot. Dan….. Wuzzzzzzzzz. Gw mlorot… tapi setelah beberapa detik gw melihat sesosok makhluk di plorotan. Kok kayaknya gw knal ma ni makhluk ya??, Heeeeh ternyata makhluk ini adalah Erik… Arghhhhh!!!!!!...... Crashhhhh!!!!!! Gila!!!! Gw ketemu ma erik di ketinggian 100 meter… Bener2 ngeri lah pokonya…. Tapi akhirnya gw sampe jg di bawah dengan selamat. Gw ketemu ma Albert ma Tejo.
Tejo: Weehhh, Mantap bro!!!
Albert: Lho, Ngomong2 Erik mana Glenn?
Gw: Ih.. Iya ya…
Gw: Tapi sih td gw ketemu ma Erik di prosotan
Albert: He????
Gw: Si Erik tungguin aja lah…
……………………………………………..
……………………………………………..
10 menit berlalu……………………
(terdengar bunyi ciiiiiiit……. Ciiiiit….. dari dalam prosotan yang berupa lorong…..
Gw: Suara apaan tuh ya?
Albert: Gw ga tau….
(terlihat sosok yang keluar dari dalam lorong)
Gw: Ihhhh… Apaan tuh!!!!
Albert:Arghhhhhhh…….!!!!!!!!!!!!!!(Ok, yang ini ga bener2 terjadi)
(Ternyata Erik yang turun dengan menyeret tubuhnya dengan tangan…)
Ok, ternyata sejak gw tabrak di atas Erik berhenti dan terpaksa turun dengan menyeret tubuhnya dengan tangan…. Ckckckckck poor Erik…..
Tapi ada yang lebih parah lagi, sesudah peristiwa Erik tadi, akhirnya gw ma temen2 laen berencana untuk renang di kolam renang yang letaknya diatas.
Gw: Eh, tadi ngeri ya rik…
Erik: Iya, sialan gw turun dengan cara yang ga etis banget…
Gw: (Ngrasaiin ada yang anget2 gt di air, gw pikir ada system automatic Jacuzzi mode)
Gw: Yang penting kan lo turun, tadi gw pikir lo udah keluar plorotan…..hehehhehe(gw ketawa dan ga sengaja nelen air)
Tejo: Apakah kalian merasakan anget2 gt??
Gw, Erik, Tejo, Albert: Iya….
Tejo: Gw barusan kencing……

Arghhhhh!!!!! Gw nelen kencing nya Tejo brarti!!!!! Arghhh….. Dulu nelen garpu, sekarang kencing temen gw telen!!!!! Arghhhhhh!!! Tuhan tolong ampuni gw……

Selang 1 jam an gw ma temen2 pulang….

Wuihhh… Hari yang melelahkan, tapi asyik juga……..

Cerpen Bikinan Gw: Bocah Merana

Bocah Merana

Hiduplah seorang anak yang selalu tertimpa kesialan setiap satu jam sekali, banyak mendapat cemoohan dari teman-temannya, sering salah menggunakan deodorant, malah dia menggunakan kiwi black liquid yang dioleskan ke ketiaknya, bahkan teman-teman sekelasnya sering mengencinginya secara massal. Lebih parahnya lagi, wajahnya sering dibilang mirip dengan pantat orang. Tampang yang enggak pas-pasan, tapi super pas-pasan, memiliki suara seperti Darth Vader yang pernah mengalami operasi amandel sering membuat Bejo tidak hanya dijauhi oleh para wanta, juga para pria sebaya serta banci kampung kali, bahkan kerbau dan sapi tetangganya pun enggan mendekatinya, satu centimeter saja tidak berani mendekatinya. Tetapi, sisi baik dari Bejo, ia adalah pria yang tangguh dan kuat secara jasmani dan rohani. Mimpi terbesarnya adalah mendapat pacar. Sampai akhirnya terjadi kejadian begini. Sehabis buang air besar di WC umum, Bejo lupa, ia meninggalkan celana dalamnya di toilet umum, yang notabene-nya toilet untuk semua jenis golongan manusia, baik pria, wanita, dan para manusia yang bingung menentukan jenis kelaminnya. Untungnya, di dalam celana dalamnya, tercantum alamat, nomor telepon, alamat e-mail, nomor fax, dan semua tentang jati diri si Bejo.

Sepuluh menit kemudian, seorang banci yang sudah tak tahan untuk buang air besar masuk ke WC umum tersebut. Ia melihat sebuah benda yang mirip seperti serbet makannya, yang terapung-apung di dalam jamban WC itu. Akhirnya, banci itu mengambilnya dan ia sangat shock setelah melihat tulisan “Bejo Property”. Banci itu dengan gaya seorang pitcher yang handal melemparkan celana ‛GT-Man’ warna putih itu menembus pintu WC umum tersebut.

Lain halnya dengan cewek bernama Cynthia. Cewek manis kelas 1 SMA ini berbalik nasib dengan si Bejo. Hampir semua cowok di sekolahnya naksir dengannya. Sore itu, Cynthia baru saja pulang dari mall sambil menikmati permen lolipopnya di jalan. Tiba-tiba di depannya persis, terlihat celana dalam terbang dan dengan tidak sengaja, benda menjijikan itu mengenai muka cantik si Cynthia. Entah kenapa, di dalam hatinya, ia mengatakan bahwa celana dalam ini mengantarkan dia ke sang pujaan hatinya. Tetapi Cynthia bingung, mau dikembalikan ke mana celana dalam ini. Sampai akhirnya, ia melihat identitas Bejo di celana dalam itu. Akhirnya, cewek cantik ini tiba di rumah Bejo. Bejo yang tinggal dengan dua orang saudara tirinya yang jahat serta ayahnya yang maaf nih, mantan seorang waria, kedatangan seorang cewek cantik, yaitu ci Cynthia. Kemudian Cynthia mengetuk pintu dan berkata, “Dari pintu ke pintu, ku mencoba menawarkan celana dalam demi pria pujaanku.” Akhirnya keluarlah Bejo dan dua orang saudaranya. Ketika melihat Cynthia, ketiga orang ini sama-sama melotot dan mereka merasa jatuh hati kepada Cynthia. Cynthia pun berkata, “Pria pujaanku meninggalkan benda warisan ini. Untuk memastikan siapa pria pujaanku, silakan kalian mencoba memakaikan benda ini satu per satu dan siapa yang tidak kedodoran atau kesempitan, berarti dialah pujaan hatiku.” Setelah mereka mencoba satu per satu, Bejo lah yang pas memakai celana dalam itu. Wow, sebuah mujizat, akhirnya, Bejo mendapatkan pacar yang super perfect sama yang seperti dia impikan selama tujuh kali dalam tujuh minggu. Baik Cynthia dan Bejo, mereka sama-sama suka.

Selang dua hari setelah mereka jadian, Cynthia mengajak Bejo untuk saling bertemu di mall bersama kedua orang tua Cynthia. Setelah Bejo berpapasan muka dengan orang tua Cynthia, ia langsung berkata, “Lho, Om, Tante, kok bisa ada di sini sih?” Ayah Cynthia menjawab, “Cynthia ingin mengenalkan pacar barunya ke kami.” Cynthia datang dan berteriak, “Bejo!!! My Darling....” Dengan muka histeris, kedua orang tua Cynthia menjelaskan bahwa Bejo itu anaknya cucunya sepupunya dari eyang buyut Cynthia. Mulai detik itu, Bejo putus dengan cewek pujaannya. Akhirnya ia hidup merana selamanya.

(JIKA ADA KEMIRIPAN NAMA, MOHON DIMAAFKAN)

My Super Friend

Di Entri ini, gw bakal nyritain temen2 gw yang ajaib2. Kali ini gw bakal nyritain temen gw yang namanya Danis.... Anak kelas 1 SMP ini sbenarnya temen adek gw tercinta, tapi berhubung gw sering ketemu & ngobrol bareng2 ma ni orang, makannya gw lumayan kenal ma dia.

Beberapa hal yang menarik dari Danis:

1. Favorite Job
Pekerjaan favorite Danis adalah mantri sunat, yang diketahui pada saat ia mendapat tugas bahasa inggris menjelaskan tokoh idola di depan kelas.

Guru: Danis, you can explain what your favorite job now!
Danis: (maju di depan kelas)Hi! My Friend
Danis:My favorite job is mantri sunat
Guru:Why you like the job?
Danis:Because, mantri sunat is cutting my bird...
(Cutting your bird??)

2. Menemukan kata pengganti untuk pekerjaan tertentu
Kalo pulang sekolah tuh biasanya adek gw ama Danis tu barengan karena rumah mereka 1 komplek. Waktu itu ni 2 makhluk pecinta damri ac yang pintunya bisa buka sendiri ini lagi nunggu bis Damri AC yang pintunya bisa mbuka sendiri, dan tiba2 mereka melihat segrombolan mahasiswa yang lagi demo menetang serangan AS ke Palestina di halte bus ama bakar ban(Just kidding man)maksud gw ada beberapa mahasiswa yang bagi2 tanaman (katanya sih dalam rangka global warming gitu) dengan memakai baju putih panjang (kaya baju laboratorium gt). Dalam benak Danis mereka adalah profesor, tapi entah kenapa yang keluar malah kayak gini:

Adek gw: Eh, nis liat tu ada orang2 lagi bagi tanaman..
Danis: Hee, ada processor lagi bagi tanaman!!!!!
Adek gw: Haaa? Apa, protozoa lagi bagi tanaman?
Danis: Kemarin yang konser di simpang lima sapa?

Ok, itu tadi cuplikan percakapan jenius yang terjadi di halte bus...

3. Tiba2 bisa nyanyi dan tepuk tangan sendiri di bus damri ac yang pintunya bisa buka sendiri...
Ok.., hal ini biasa terjadi saat Danis naek bus ma adek gw...

4. Insiden di Bus Damri Ac Yang Pintunya Bisa Buka Sendiri
Biasanya kalo naik bus mereka kan nggak dapat tempat duduk, jadi terpaksa berdiri. Danis berdiri sambil memegangi pegangan yang untuk orang berdiri, tiba2 tu dia bisa loncat2 sendiri dan takk... tu pegangan bus putus lah dari atap bus damri ac yang pintunya bisa buka sendiri, dan terjadi dialog sperti ini:
Danis:(tampang histeris) Son, pegangan nya putus, gimana nih??
Adek gw: Masukan tas!!!! Cepet!!! Cepet!!! (kayaknya waktu itu kernetnya bus damri ac yang pintunya bisa buka sendiri bertampang kaya sponge bob... Eh nggakk.. maksud gw kaya tampang preman pasar johar... makannya mreka takut banget)




































Barang bukti:
Pegangan bus yang di patahkan Danis...

Btw Danis, gw suka gaya lo!!!

First Kiss

Ok, Kali ini gw critanya pendek aja. Waktu itu gw pergi dolan ke temen gw Beri, Trus terjadilah percakapan berikut:

Gw: Ber, rasanya tuh gw pingin punya pacar....
Gw:Lo punya pacar ga?
Bery:Privasi dong...
Gw: Ahh..., Kalo gw sih blum pernah pacaran seumur hidup gw..
Bery:Oh....
Gw:Oh ya... ngomong2 first kiss lo gimana?
Bery:Gw sih blum pernah...
Bery:Kalo lo?
Gw:(Dalam Hati)Ehmmm... First Kiss ya.... Rasanya gw pernah deh...
Gw:Ah... Kalo gw sih pernah...
Bery:Gimana Rasanya?
Gw:Manteeeep banget
Bery:Emang lu first kiss ama siapa?

(Flashback)
Waktu klas 4 gw pernah naek sepeda, trus nabrak pohon, gw jatuh dehhh...

Gw:Aspal....
Bery:!&()&^*%&%&^!

Makanan Penunda Lapar

1 hal yang paling gw takutin adalah ketika gw mau make deodorant gatsby gw, malah ketuker ama semir sepatu kiwi liquid yang tempatnya sama2 item dan itu semir sepatu udah gw olesin ke ketek gw...(ok, ini cuma mimpi buruk gw blaka), tp ada yang beneran gw alamin. Gini ceritanya; bak anak ilang yang udah ga makan 1 taon, gw pergi ke tempat temen adek gw(paling nda kan di sana kan ada indomie lah, sumpah waktu itu guwe laper bangeeet....) namanya Bima. Gw pikir ni orang kaya minyak goreng (Bimali??!!), nggak... nggak, kaya manusia oq... Sorry ya Bim.... Btw, ampe di rumahnya Bima gw buka buka pintu pagernya dulu(ya iyalah, massa lompat ntar dasangka maling celana dalem lagi....) abis itu gw ngomong premasi maksud gw permisi. Oh ya........ kebalik bo!! Gw ngomong permisi dulu, baru buka pintu pagernya..... Akhirnya gw bertemu juga dengan makhluk itu. Dengan tampang kaya anak ilang abis ga makan 1 abad (harusnya mati ya???) gw menyapa bima,"hi bim!!!". Abis itu gw pake teknik gw untuk minta makanan di rumah temen, step1 gw ajak basa-kadaluwarsa(maksud gw "basi") dulu. Waktu itu gw ngomongin power ranger yang konon katanya sangat hit dikalangan anak2 ingusan dan bau trasi(gantinya kencur) macam Bima dan adek gw... Gw waktu itu ngomomongin robot nya power ranger yang terbang dan pup diluar angkasa(lho?? emang robot bisa pup ya, ngomongnya temen gw waktu TK sih bisa, ntar keluarnya oli panas dan mur baut karatan gt). Btw akhirnya perbincangan robot super yang kayak kaleng rongsok yang di pilok mejikuhibiniu itu berlangsung selama 1 jam. Aslinya tuh gw males bicarain orang2 yang pakeannya kaya warna pelangi yang lebih mirip tukang sedot tinja dari pada pahlawan super yang hobinya mbacokin monster2 biadab dengan tampang mesum, yang lebih parah sbelum brubah tu orang2 pada joget2 gt kaya di film kuch kuch hotahe trus langsung brubah dan menyihir sejuta anak ingusan dan bau trasi(kencurnya di pasar abis) mendelik di depan televisi... Ok step2: basa-kadaluwarsa(basi) nanya ma dia ada makanan apa di meja makan, dan sialnya dia jawab adanya cuma tulang ayam sisa tu orang sarapan... 1 hal yang perlu Bima ketahui kalo gw ga suka makan tulang ayam... akhirnya karena gw, adek gw, ma Bima sama2 laper akhirnya gw ngasi uang 3 ribu rupiah bwat beli indomie. Akhirnya ke 2 makhluk itu pergi beli indomie, tinggal gw ma tantenya di rumah. Sambil menunggu ke dua makhluk itu kembali gw baca2 majalah di teras rumahnya si Bima. Ehmm, ternyata tuh ada 1 toples yang isinya kaya bulet2 rada besar dikit gt. Gw sangat bahagia saat itu karena menemukan pengganjal perut. Sambil baca majalah gw makan tu barang, rasanya si rada2 gimana gt tapi gimana lagi perut gw ga bisa diajak kompromi. Gw makan sampe hampir abis 1 toples, dan 1/2 jam kemudian sukses lah sudah gw menghabiskan 1 toples makanan itu. Selang 5 menit ke 2 orang itu datang.

Bima:Kak Glenn, Indomienya abis di warung, ni uangnya
Gw: Ya udah lah ga papa, kakak juga sudah rada kenyang makan makanan yang ada di toples ini (gw tunjuin tu toples)
Bima:Haaaaa.........!!!!!!!!!(Histeris) Kakak ngabisin makanan itu, 1 toples ludes smua????
Gw:(dengan tampang bego)iya....
Bima:Kak!!!! itu makanan ikan koi ku!!!!!! Kok kakak makan sih???
Gw:Glek...(nelen ludah)

.............................Akhirnya dengan sukses gw menghabiskan 1 toples makanan ikan...


Pesan Moral: Arghhhh, besoknya gw mules2

The Plastic Fork Incident

Ni pengalaman gw yang bagi gw termasuk ngeri, gini ceritanya. Gw kan tergabung dalam panitia natalan di gereja gw. Waktu itu ada rapat evaluasi gt (natalannya da slesai). Ok,setelah rapat nih, panitia2 lain tuh pada mau makan malem bareng gt di DP Mall Semarang. Akhirnya karena gw baru nyadar kalo makan nya ngga dibayarin ma pembinanya (dulu thu pernah makan-makan di resto steak gt, trus yang bayarin pembina gw), gw ma temen gw yang super keren(massa???!! Biasa aja kalii...)namanya Darrell, kita mengeksplorasi seluruh jagad foodcourt di mall itu. Dan akhirnya ekspedisi kita mencari makanan yang murah tapi enak(nda kaya dulu waktu gw kemah klas 7, beli bakpao yang katanya rasa stroberi spesial harga cuma 500 rupiah bo!!!! Tapi abis diamakan ma temen2 rasanya kaya bakpao stroberi campur eek. Ada pahit2nya, ada kecut2nya, ada asin2nya dan stroberi di tengah2nya itu malah kaya umbel encer di kasi pewarna merah maroon)ya, kita menemukannya di Bee's Resto(Sorry, bukan ajang promosi). Pertama kali gw denger namanya sich, rada2 ngeri gt. Masa nama menu nya ayam lanjutannya gw lupa, tapi balakangnya hotpan(t) gt... Yang ada dalam benak gw, nanti gw ma Darrell makan bukannya pake kaleng rongsok gepeng yang warnanya mirip kaya kulit orang pedalam papua tapi malah pake celana pendek seksi milik wanita abis itu nasi ma ayam plus saos coklat2nya yang ada item2nya disuntak ke atas celana pendek seksi itu. Puji Tuhan... Ternayata yang dimaksud hot pan(t) itu = hot plate. Tetapi mimpi buruk baru dimulai di sini. (flashback nih...) kemarin abis natalan gw ma Darrell lomba cepat-cepatan makan nasi ayam. Padahal gw makan ampe2 sendoknya nyaris ketelen, tapi yang menang tetap Darrell. Now, it's my time to revenge, akan kukalahkan kau Darrell dalam kompetisi makan hotpan(t) ini!!!!!! Lalu bak seoarng pasukan yang siap bertempur, gw makan dengan bringas. Gw makan dengan lahap ampe terdengar bunyi,"takkk"dari dalam mulut gw.... Ternyata.... Garpu nya patah di mulut gw & nda sengaja gw telen tu garpu..... Langsung tanpa basa - basi gw triak,"Arghhhh!!!! Garpu gw ke telen, Arghhhh!!!! Some one help me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(kaya orang mo di perkosa gt...hehe). Besoknya gw langsung mules2....Oucghhhhh.....

Pesan Moral: Namanya garpu jangan ditelen...,ok??!!